Daniel Pérez

Transcurrido este tiempo de nuevas vivencias—nunca nos habíamos enfrentado a algo así—tenemos que asimilar y digerir lo sucedido con el fin de adaptarnos al nuevo contexto que se nos presenta. Este texto pretende ser una pequeña ayuda para empezar a hacerlo.

Los principales problemas psicológicos de la población española, según distintos estudios publicados, están relacionados con el duelo patológico, la ansiedad, la depresión y el estrés postraumático.

El primero de los casos es la situación que se produce tras la no aceptación de una pérdida. Debido al dolor que produce su marcha, familiares y amigos pueden haber perdido ganas de realizar actividades, tener alteraciones en el sueño y la alimentación o una apatía general. En estos casos es importante no abandonarnos, mantener una rutina, cuidar la alimentación y las horas de descanso mínimas, darnos permiso para sentir y expresar nuestras emociones, y buscar consuelo en nuestro círculo cercano.

Tras un primer periodo de estado de ánimo más bajo, es buena idea empezar a buscar nuevas metas o proyectos que nos ilusionen, porque vivir no significa olvidar. Tenemos derecho a rehacer nuestra vida acordándonos de todos los momentos que compartimos con esa persona, y un buen homenaje sería pensar en algún tipo de despedida especial cuando se pueda, bien juntándose los más cercanos o escribiendo una carta con lo que nos hubiese gustado decirle para que pueda descansar sabiéndolo.

Otro tipo de duelo que hemos vivido todos ha sido el de la pérdida de la normalidad que teníamos, que nos ha llevado a altos niveles de ansiedad o incluso a un estrés postraumático. Una de las frases que más se ha repetido en consulta estos meses ha sido “quiero recuperar mi vida”. La pérdida de nuestras rutinas y tareas diarias ha conllevado incertidumbre, nerviosismo y preocupación, y ha alterado nuestros sueños y tranquilidad.

Actividad frente a monotonía

Para empezar a afrontar los problemas de ansiedad hay que entender que es una reacción de nuestra mente y nuestro cuerpo a una emoción que no va a durar toda la vida, que es pasajera. Estamos respondiendo a una alerta que nos manda nuestro cerebro, pero debemos hacerlo de forma ajustada para no desbordarnos emocionalmente. Para ello, los ejercicios de relajación o respiración abdominal pueden ayudarnos a lograr momentos de calma desde los que reinterpretar la situación para poder modificar lo que esté en nuestra mano del entorno y no obsesionarnos tanto con lo que no podemos cambiar.

Del mismo modo ocurre con la depresión, que es un bajo estado de ánimo prolongado que nos lleva a perder ilusión por las cosas y a abandonarnos. Es normal sentirse triste o indefenso ante una situación así porque ha sido un evento incontrolable y en muchos aspectos negativo. Pero para mejorar el estado de ánimo es importante no dejar de hacer actividades, aunque al principio no nos apetezcan. De esa forma no caemos en la inactividad y monotonía que podría empeorar nuestro caso, porque el objetivo es sobrevivir física y psicológicamente a la pandemia.

Para hacer frente a todas estas situaciones puede resultar beneficioso pararse a pensar en nuestra vida y en cómo hemos sido capaces de hacer frente y superar otros obstáculos que nos hemos encontrado. Cada vivencia es distinta, pero nos hemos ido forjando una resistencia a la adversidad y capacidad para recomponernos o resiliencia que hay que rescatar en un momento como este. Identificar y hacer explícitas nuestras fortalezas personales, como en un DAFO (Debilidades, Amenazas, Fortalezas y Oportunidades), puede ayudarnos a recordar en qué somos buenos y cómo poder salir mejor de esta situación, o ayudar a otros a que lo hagan. Y no está de más recalcar que los momentos de bajo estado de ánimo o alto estrés no son los más indicados para tomar decisiones trascendentales.

Detección de necesidades para atenderlas

Lo que sí es indicado es dedicar un momento a pensar cuáles son nuestras necesidades para así poder atenderlas después. En los casos en los que no seamos capaces de saber qué necesitamos o cómo podríamos mejorar, lo más humano, y sobre todo lo más valiente, es pedir ayuda. En el plano psicológico las personas necesitamos cerrar etapas para poder adaptarnos a otras nuevas y no siempre somos capaces de hacerlo solas. Para eso estamos los psicólogos, para ayudar a recomponer a la gente y a que consigan seguir hacia adelante.

Por eso te animo a que pidas ayuda si crees que la necesitas, si crees que la situación te ha desbordado a ti o a alguien que te importa o si quieres ponerte bien pero no sabes cómo hacerlo. Afortunadamente se han puesto a disposición de la población general multitud de recursos (económicamente asequibles) porque, si en la sociedad estresante que vivíamos ya era muy necesaria la ayuda psicológica, después de una catástrofe mundial como esta pandemia lo es mucho más. Organismos como el Colegio Oficial de Psicólogos, la Comunidad de Madrid, distintas ONG, fundaciones, empresas y más vías se han activado firmemente para que la ayuda le llegue a quien la pida, porque hay que estar muy loco para no ir a un psicólogo.

Daniel Pérez

Psicólogo graduado por la Universidad Autónoma de Madrid,
actualmente cursa el Máster en Psicología General Sanitaria en la Universidad Alfonso X el Sabio.
 Sus pasiones profesionales son la práctica clínica,
la investigación y la divulgación de la Psicología para acercársela a la gente.

Imágenes: Paula Pérez

Con motivo del 8 de marzo, Día Internacional de la Mujer, me gustaría dar un punto de vista psicológico a una lamentable realidad presente en nuestra sociedad: el machismo. Según la RAE este fenómeno se define como “una forma de sexismo caracterizada por la prevalencia del varón”. En uno de los ámbitos en los que se manifiesta más claramente (aunque no solo) esta lacra es en el número de víctimas que produce: los datos de la Delegación del Gobierno contra la Violencia de Género informan que en 2019 hubo 55 mujeres muertas por culpa del machismo.

Para entender por qué las personas tienen comportamientos machistas tenemos que comprender primero que no es una idea que surja de forma innata, sino que se aprende, desde pequeños, a través de los valores que transmite la sociedad (familia, amigos, colegio, medios de comunicación, etc.). Históricamente los hombres han fomentado una desigualdad entre géneros mediante el uso del poder. Que la mujer necesitase permiso de alguna figura masculina para votar, abrir una cuenta del banco o salir de casa son formas de control que se practicaban, o siguen practicando desgraciadamente, en ciertos países. Esta desigualdad se asume culturalmente y se transmite, siendo así legitimada. Uno de los primeros aprendizajes sociales son los roles de género. Mediante frases como “los hombres no lloran” o “así no se comporta una señorita” se está definiendo qué se espera de las personas de cada género.

Comentarios como “mujer al volante, peligro constante” o “no me gusta que te pongas eso” son algunos de los ejemplos (que a veces pasan desapercibidos) de la idea de superioridad que se transmite de los hombres frente a las mujeres, así como del papel pasivo que deben adoptar éstas en sus relaciones y en la sociedad. Cuando una persona es educada en la idea de que el hombre y la mujer no son iguales ni merecen los mismos derechos, es probable que luego lleve a cabo conductas congruentes con esa educación. Y me refiero a personas porque tanto los hombres como las mujeres podemos tener comportamientos machistas.

Por otro lado, el mito del amor romántico y la búsqueda constante de esa “media naranja” que nos complete, nos transmite la idea de que somos seres incompletos que necesitamos a otra persona para sentirnos realizados, fomentando así la dependencia psicológica y disminuyendo la autosuficiencia. Además, las relaciones amorosas son uno de los principales contextos en los que se desarrollan malos tratos, y que se explican por el ciclo de la violencia: en el transcurso de la relación aparecen comentarios de control “anda, ¿te vas a poner esa falda?” – fase de tensión – a lo que le sigue la fase de agresión (verbal o física) “te lo digo porque te hace un poco gorda”, y que al final siempre está seguida de la fase de luna de miel, donde la persona se arrepiente y promete que no volverá a ocurrir jamás; pero ocurre y se repite todo el proceso.

Desafortunadamente, no siempre estos comportamientos y actitudes son fáciles de identificar. Es muy sencillo reconocer las conductas dañinas cuando son visibles, como por ejemplo la violencia física, pero como dice Pamela Palenciano, no solo duelen los golpes. Aunque no es tan sencillo cuando se producen de forma más sutil como la violencia verbal, la dependencia psicológica “nadie te va a querer como yo”, los celos y la posesividad “si seguimos hablando se va a enfadar mi novio”, o incluso en ámbitos lejanos a la pareja, como el laboral. Según estadísticas de la OCDE, hay más mujeres que hombres con estudios universitarios, pero, en promedio, cobran menos que los hombres con su mismo nivel educativo. Cuesta entender cómo siendo más las mujeres con formación superior, la gran mayoría de puestos directivos de empresas están ocupados por hombres –este fenómeno recibe el nombre de techo de cristal–.

Seguir fomentando estos valores favorece que se desarrollen comportamientos de este tipo; pero no está todo perdido. Pese a que seguimos viviendo en una sociedad machista, lo cierto es que cada vez más personas –tanto mujeres como hombres– se dan cuenta de esto y empiezan a actuar para cambiarla. Lo más importante es tomar conciencia, y el siguiente paso es cambiar ciertas ideas para que acaben cambiando los comportamientos. La educación es el arma más efectiva contra la ignorancia y el miedo. Uno de los caminos para acabar con el machismo es promover la igualdad (hombres y mujeres no somos iguales, pero tenemos los mismos derechos), deconstruir los estereotipos y roles de género (puedes ser un buen hombre/mujer aunque te comportes de X forma) y especialmente detectar las primeras señales de control, ya que, como he mencionado antes, la violencia física es solo la punta visible del iceberg.

En último lugar, me gustaría celebrar que esta sociedad se va acercando cada vez más hacia el feminismo, que no es el antónimo del machismo como se cree erróneamente, sino, acorde a la RAE, el “movimiento que lucha por la realización efectiva […] de la igualdad de derechos de la mujer y el hombre”. Y es que, para frenar el machismo y sus consecuencias, es necesario que contribuyamos tanto mujeres como hombres.

Daniel Pérez

Psicólogo graduado por la Universidad Autónoma de Madrid,
actualmente cursa el Máster en Psicología General Sanitaria en la Universidad Alfonso X el Sabio.
 Sus pasiones profesionales son la práctica clínica,
la investigación y la divulgación de la Psicología para acercársela a la gente.

Hace algunos años ir al psicólogo era sinónimo de estar enfermo o prácticamente loco. Por suerte, con los años se ha ido desvaneciendo esa asociación y, aunque aún hoy en día son muchas las resistencias que permanecen frente a la idea de cuidar nuestra salud mental, lo cierto es que se va normalizando la figura del psicólogo en nuestra sociedad.

Pero ¿qué es la Psicología?

La Psicología es la ciencia que estudia la mente y el comportamiento humano. Además de los conocidos trastornos mentales, esta disciplina también abarca cuestiones relacionadas con la educación, los recursos humanos, la búsqueda de bienestar personal, la estabilidad emocional, la selección de personal, la credibilidad de testimonios, la memoria, la motivación y cualquier otro ejemplo que pueda venir a la mente que comprenda la acción humana. La Psicología nos ayuda a entender fenómenos como el comportamiento de multitud de aficionados a un deporte cuando se reúnen, el desarrollo cognitivo de las personas durante las distintas etapas de la vida, los procesos de motivación y cambio para alcanzar objetivos o dejar ciertos hábitos, etc.

Poniendo el foco en el aspecto más clínico, en 2013 la Organización Mundial de la Salud ya anticipó que la depresión representaba un alto porcentaje (11%) de las causas de incapacidad, especialmente entre las mujeres, y que este porcentaje iría aumentando con los años hasta llevarlo a una de las primeras causas de incapacidad a nivel mundial, con sus derivados costes humanos y económicos. Otro alarmante indicador sobre la necesidad de una buena salud mental son los datos que muestran que el suicidio es la segunda causa mundial de muerte más frecuente en jóvenes, y específicamente en España, la tasa de suicidios es el doble que la de muertes por accidente de tráfico. El amplio abanico de acción de la Psicología, unida a los datos sobre consecuencias negativas que puede acarrear una mala atención a la salud mental son como enormes carteles luminosos que apuntan hacia nuestros psicólogos más cercanos, como primer paso para amortiguar o incluso neutralizar posibles daños venideros, cuando no ya actuales.

¿Y cómo me puede ayudar a mí un psicólogo (si no estoy loco)?

La mejor forma de que un psicólogo (aunque mayoritariamente son psicólogas) te ayude con un problema es pedir una cita y acudir a ella. Pese a que suene obvio, aún son muchas las personas que quieren ayuda pero se resisten a buscarla en un profesional de la mente y con este texto deseo animaros efusivamente a que lo hagan. En España apenas hay divanes con esos sofás que nos recuerdan a Freud y a las películas, donde el paciente se sienta a hablar durante horas intentando encontrar algún trauma infantil que provoque su malestar. Este tipo de terapia pertenece a la corriente psicoanalítica y donde más se lleva a cabo es en Estados Unidos y en Latinoamérica, con especial mención a Argentina. En nuestro país también podemos encontrar este tipo de terapeutas si los buscamos, pero no son los más frecuentes.

Lo más probable es que el profesional que te atienda tenga una formación fundamentada científicamente y aplique un tipo de terapia que tenga eficacia demostrada. Un ejemplo bastante frecuente de este tipo de terapia es la que sigue el modelo cognitivo conductual, que se basa en analizar los pensamientos que tenemos, emociones que sentimos y acciones que realizamos en distintas circunstancias. Modificando algunos o varios de estos aspectos podemos mejorar la forma de interactuar con el mundo y por tanto solucionar, o al menos mejorar, esos problemas con los que acudimos a consulta. Por lo tanto, ya sabemos en qué situaciones nos puede ayudar un psicólogo, qué consecuencias negativas nos puede ayudar a evitar… ¡y aun así hay gente que no va al psicólogo! Para derribar esta última barrera, listo algunos mitos o creencias erróneas generalizadas sobre lo que son los psicólogos, para que si tomáis la tremendamente acertada decisión de acudir a uno, no vayáis con ideas equivocadas.

¿Qué NO esperar de un psicólogo?

Los psicólogos no leemos la mente, ni tenemos la capacidad de saber en qué se está pensando. Hemos estudiado la mente y la conducta humana y en base a eso, podemos estimar qué conductas, pensamientos o emociones son las más probables que ocurran, ¡pero no adivinamos el futuro! No reconocemos el tipo de personalidad que alguien tiene con solo mirarle. Para conocer el perfil de personalidad de un sujeto es necesario que rellene algún cuestionario específico, pero lo cierto es que en la mayoría de los casos que vemos en consulta, saber exactamente qué perfil de personalidad tiene un paciente no sirve para nada. No es relevante conocer qué tipo de personalidad tenemos cada uno, pero si quieres conocerlo con exactitud la respuesta siempre la tendrá un psicólogo profesional y no un cuestionario de Facebook.

No “curamos” al paciente, es el paciente el que tiene que curarse a sí mismo con nuestra ayuda y guía. La persona que acude a consulta es la que trae el problema y para solucionarlo debe actuar y hacer cosas que cambien su vida o rutina. La mejora en los aspectos psicológicos requiere de colaboración por parte del paciente, hacer cosas que dan miedo o no apetecen, pero que son necesarias para conseguir la mejora. No hay que “creer” en los psicólogos. La Psicología es una ciencia y como tal se basa en estudios, investigaciones y en la efectividad de los tratamientos. No es ningún tipo de magia, sino un proceso fundamentado en los mecanismos psicológicos que compartimos los humanos. Y si ya se ha ayudado a miles de personas antes, ¿por qué no vamos a poder ayudarte a ti?

Como broche final quiero dejarte una pregunta para que reflexiones: ¿Qué estarías dispuesto a hacer para que esté bien la persona más importante de tu vida? Pues recuerda que esa persona eres tú.

Daniel Pérez

Psicólogo graduado por la Universidad Autónoma de Madrid,
actualmente cursa el Máster en Psicología General Sanitaria en la Universidad Alfonso X el Sabio.
 Sus pasiones profesionales son la práctica clínica,
la investigación y la divulgación de la Psicología para acercársela a la gente.